Miedo a Vivir

Me encuentro en mi habitación, veo desde mi balcón la ciudad y los coches, pero en este momento todo es silencio, todo es frio. Solo veo en el balcón de enfrente un pobre y estúpido pajarillo, el cual dentro de una jaula, no se ha percatado de que con este silencio, esta soledad de este dia tan oscuro, su cantar no podrá ser escuchado por su amor a la distancia y que aunque quiebre sus uñas en el rasguño de su deseo de volar, jamás verá ni siquiera un destello de su libertad perdida.

En este momento solo siento tristeza, pesar y dolor! siento pena nostalgia sufrimiento y rabia…y aunque trato de buscar dentro de mi alma algo mas, no veo, no hallo, ninguna solución, siento que mi llanto me destroza el corazón….no sé cómo encontrar consuelo a lo que siento, siento que mi vida solo es una película de terror, en mi mente solo resuena una palabra,desde adentro de mi alma solo escucho “miedo”, miedo a la vida, miedo a vivir, miedo a sufrir a no sufrir, miedo a amar, miedo a no amar, miedo a que me amen, miedo a que no me amen, miedo a no ser aceptado, miedo a no ser perfecto, y mirando el horizonte lejano, me pregunto, ¿cuando fue que aprendí a tener miedo? ¿Seria desde el día en que aprendí a sonreír cuando en realidad quería llorar? O ¿cuando aprendí a actuar que me sentía bien cuando en realidad me sentía fatal? O fue desde que comprendí que de nada me servía gritar y comencé a callar?

Este miedo a la soledad es duro! cierro los ojos y trato de dormir un poco más, es un intento de dejar dolor y sufrimiento atrás, pero es inútil, en medio de esta oscura mañana me encuentro sumido en la depresión. De pronto escucho una voz dentro de mi habitación; ¿Será Dios que viene a tomar mi dolor, a llevarse mi sufrimiento? ¿sera que finalmente me escucho? pero no , se que no es Dios , creo que es mi mente que no está muy clara y en este momento de desesperación puedo escuchar hasta mi propia conciencia, todo se encuentra perdido, todo juega un papel en el deplorable azar de la vida; veo los fracasos como pasan destruyendo todo, cuanto la miserable luz del entendimiento alumbra, dejando hasta nuestros más grandes sueños y creencias ahorcados con la cruda cuerda de la realidad, veo mi vida pasar frente a mis ojos, dejando solo una insignificante sombra de lo que una vez fui. Lo único que dejará intacto será la triste realidad de que no sé quién eres.Tienes la forma de espinas que pinchan mi alma, intentando despertarla de su sueño, uno que ya lleva mucho tiempo...a veces tengo corazonadas sobre quien puedas ser, pero ya me conoces, suelo equivocarme a menudo.

De verdad que la puta vida se ha empeñado siempre en darme sus mejores golpes, siempre tratando de dejarme knock-out, pero la misma puta vida me ha enseñado a evadir varios golpes y aunque no lo creais, hasta he llegado a acertar algunos en contra de ella,, por cada golpe que logro regresarle me da dos más, realmente en este momento siento que camino en medio de la niebla, ya que no encuentro nada más que tropiezos, algunas veces pienso muy seriamente en olvidarme del mundo, porque no me gusta lo que veo en él, no me gusta lo que el mundo hace en mi. No entiendo porque las personas tratan de pensar por mí, de decidir por mí, de cambiarme, si soy como soy, nada menos , nada más que eso; Porque las personas no entienden que somos como somos, que cada uno de nosotros somos el sentir de nuestras almas y el espejo de nuestros pensamientos; somos lo que hablamos, somos lo que callamos, somos lo que hacemos, somos lo que no hacemos. Finalmente, somos lo que somos y además ¿como sabe alguien más que esta bien o mal para mí?

No sé porque siempre tengo sensaciones que no abarcan este mundo y me asusta pensar que el sentimiento que comparto con mi soledad sucumba ante las sombras de la oscuridad y entonces agonicé y entre escombros divisare aquel día donde quedó mi alma y me dejo esto que soy hoy, solo un grupo de moléculas, un fluido de sangre, solo un armazón de calcio con articulación, solo algo que llena la nada, un cuerpo lleno de temores, una pobre alma, una marioneta que quiso jugar a ser humana, creo que siento, porque todo duele…soy débil, soy muy débil, tengo que confesar que soy solo un cuerpo temeroso de todo y de todos, a veces quisiera ser fuerte y que las cosas malas o tan solo dolorosas solo se resbalaran y olvidarlas, pero el balance de las cuentas existenciales arrojan un terrible saldo en mi contra que se llama miedo y soledad y me pregunto: ¿Es esto lo que he merecido? ¿Es esto lo que he ganado por amar? ¿Realmente existe la justicia? ¿Vale la pena seguir luchando por nada? ¿Porque duele tanto?...es un calor en el pecho que quema, que desanima…quisiera ver las cosas de otra manera…Pero no se puede escapar uno de estos sentimientos, realmente creo que naci en el siglo equivocado, o a lo mejor hasta en un planeta extraño, pero hoy solo quiero no sentir y me maldigo por haber soñado… por haber perdido mis sueños, ahí en algún lugar dentro de esta nebulosa de mi confusión y mis ganas de poner mis pies en tierra firme.

Creo que finalmente sucedió…mi mente exploto...creo que la fina línea de mi cordura finalmente se ha roto y ahora mi alma y mi esencia deambulan perdidas, engañándose dentro de esta soledad, que triste es verme escribir esto mientras me pierdo en mi mente… que triste es este sentimiento que me invade ahora, es como estar en el espacio, sentir que floto, todo es frío, lo veo pero no lo puedo tocar; veo estrellas, veo planetas, veo sistemas... pero no puedo realmente sentirme como parte de este todo, solo me siento como un mero espectador de lo que sucede, si, sé que soy cobarde, pero no quiero sentir, el dolor y el sufrimiento y este sentimiento de vacío nada lo llena, cada vez que mis lágrimas bajan por mi cara siento el mismo puto dolor… y el mismo puto miedo a vivir… y aunque nunca lo entendiste